Интернет Альманах

Фрау Андерсон

Самое сложное в этикете – это не правильно есть, а удержаться от смеха,
когда другой подрывается на собственной мине...

А наивысшим наслаждением для действительно утонченной натуры
– есть блюдо правильно, но так…!!!, чтобы вызвать возмущение тех,
кто не осведомлен о всех сопутствующих тонкостях…



Члены Клуба Скромных

Устав Клуба Скромных

Всё когда-то только начинается...
Вернемся на какой-то период времени и вспомним, как всё начиналось в Клубе Скромных. Сначала был первый обед в петербургском ресторане.
***
Фрау Андерсон вышла из вагона и сразу сделала важное заявление для прессы

- Во-первых, этикет включает в себя правила обращения с любой пищей, включая ту, которой можно здорово испачкаться*…
Во-вторых, самое сложное в этикете – это не правильно есть, а удержаться от смеха, когда другой подрывается на собственной мине.

Пресса, встречающая Фрау Андерсон на вокзале сильно была озадачена таким заявлением.
Озадачена настолько, что даже после того как Фрау покинула перрон, в воздухе еще долго витало неуловимое
- Не так то это просто, да и неразумно, скорее всего, – расставлять ловушки для Фрау Безупречные Манеры…

Настроение хотя и витало, причем витало неуловимо, но ощутимо про «неразумно», но проверить прессе всё же очень хотелось – так ли это на самом деле.
С вот таких вот «проверить, так ли это на самом деле» всегда всё и начинается…

Московский Клуб Скромных всем составом решил отужинать официально в респектабельном Петербургском ресторане по приглашению Петербургского Клуба Скромных.

То есть, ужин МКС по приглашению ПКС.

На это официальное торжественное мероприятие была приглашена та самая «непревзойденный авторитет в области этикета знаменитая журналистка, несравненная и популярная ведущая телепрограмм Фрау Андерсон, известная всему миру как Фрау Безупречные Манеры или Фрау Этикет».

Пригласили Фрау, естественно, в качестве непревзойдённого авторитета и Фрау Безупречные Манеры, но истинная причина приглашения крылась всё в том же сакраментальном «очень хочется проверить - так ли это на самом деле»

МКС предварительно проштудировали книгу Фрау Андерсон и были во всеоружии.

Кен по этому случаю решил пользоваться и ножом и вилкой во всех тех количествах, которые могли предложить изощренные петербуржцы.

Но с Кеном рядом всегда был Федя и потому за приличное впечатление, которое требовалось произвести на снобов Петербуржцев, можно было вполне поручится. Чтобы не случилось казусов, Москвичи выучили наизусть текст книги Фрау Андерсон и все свои действия подтверждали цитатой из Фрау Безупречные Манеры.

И традиционно привычно на ужине не присутствовала Таня Гоголь.

Таня отрицала суп как факт.
Суп для Тани если и существовал, то в категории «Чужой Суп», который она если и ощущала брезгливо, то исключительно лишь в виде запахов Чужой Кухни из вентиляционных отверстий.

Но так исторически сложилась ситуация, что на присутствии супа всегда настаивала Фрау Безупречные Манеры.
Она подолгу рассуждала о тарелках для супа, о ложках для супа о разновидностях супа…
А так как Фрау Андерсон была всё же непревзойденным авторитетом, то пришлось выбирать – либо суп либо Таня Гоголь.
Выбор был жестоким.
Но его нужно было свершить.

И в МКС и в ПКС решили что Таня могла посидеть в соседнем доме, имеющим общую стену с рестораном ПКС и понюхать Чужой суп, Чужие котлеты, и Чужой Компот.

Без Тани совсем обойтись не могли – Таня Гоголь она и в Питере остается Таней Гоголь, хотя в последнее время она переживала период Необъяснимого Отрицания.

Началось всё с того, что она напрочь отвергла минимализм и по этой причине с жестокостью литературного Хищника растерзала широкозадую кудлатую соседку.

Про ту самую кудлатую широкозадую соседку был написан такой едкий памфлет, после которого соседка превратилась в Кудлатую Широкозадую, а весь и петербургский и московский Клуб Скромных после прочтения оного замер в нехороших предчувствиях, потому что - кто ж не без греха?

Таня отсутствовала еще на первом официальном заседании Московского Клуба Скромных, хотя это к данной сцене не относится, но, тем не менее, вспомнить сей факт стоит…

Таня тогда отсутствовала.
Нет, она не охраняла в тот период своего места под Солнцем, потому что о таких вещах не заботилась вовсе. А не заботилась она о нем из упрямства. Это была Таня Гоголь и этим всё сказано…

Начать нужно с того, что она не выносила минимализма.
Она хотела, чтобы пространство, в котором она существует, было заполнено «хламом, тряпьем, мебельным целлюлитом, отеками и припухлостями» как она любила говорить. В степи, куда собрались все Москвичи на свое первое заседание Клуба Скромных не было «…молочно-туманного которое перетекает в туманно-молочное…», не было «общего ощущения пустоты, простора, прохлады, покоя и еще многих понятий на букву «п» …как то: полного предметного вакуума, того и гляди – самозародятся виртуальные частицы…»

В степи это встретить практически невозможно. Там Москвичи вокруг костерков толкутся, Короли в лугах отдыхают, песни поют, пляски танцуют, разговоры-разговоры-разговоры разговаривают…

А Тане Гоголь опять не так!!!
Хотелось ей прискакать на своем лихом коне вместе со всеми – а куда принципы девать???

Тут Таня попала в логическую вилку, самозародившуюся в недрах её несгибаемого упрямства.
И поехать хочется, а назвать будущих членов Клуба хламом, тряпьем и отеками с припухлостями нельзя – потому что это не соответствует истине. А Таня любила истину и свои привычки.
Вот таким вот образом Тани не оказалось на самом первом заседании Клуба Скромных.

Она в тот день «развалилась, навалилась и привалилась к столу на кухне, а ноги завернула винтом вокруг ножек стула», «руками хотела дергать и перебирать какую-нибудь бахрому», но вся бахрома в доме мыслимая и немыслимая была уже обдергана и перебрана Таниными руками.

Вокруг валялись «любимые ободранные предметы», что давало повод всему, что Таня любила, задуматься о своей судьбе в плоскости «Таня и неминуемая судьба её любимых предметов».

Если бы танины любимые предметы задумались бы на сей счет, то им стало бы ясно – сначала полюбит, а потом обдерет.

На этом «каком-нибудь столе», на который и навалилась и привалилась Таня « были свалены ненужные вещи, купленные просто так на барахолках мира». Соседний комод был также завален доверху этими самыми ненужными вещами, «которые мирно на нем уживались».

В ванной перегорела лампочка, обивка кухонного диванчика была испачкана, роза в стакане засохла, а на стеклах выросли перистые морозные узоры.

И что самое трогательное - между стеклами в тех самых перистых морозных узорах лежала Муха.

Бляха Муха тоже не была на самом первом заседании Клуба Скромных.

Она Таню любила и решила остаться с ней. Бляха Муха знала, что Таня очень любит созерцать, как она Муха лежит между стеклами

- «И между рам чтоб лежала муха...» - требовала она капризно

Муха лежала и думала
- Ну хорошо, пусть любит… Ну хорошо, я люблю Таню Гоголь и готова доставить ей такое эстетическое удовольствие…
Но бляха!!!
Не между заиндевевшими же в пять сантиметров стекол это делать!!! Вот, бляха, мороз то какой!!!
Что ей сдался этот вид на Муху между стеклами….???!!!
Что она с этого???!!! Пейзажи пишет???!!!
А может она втайне желает, чтобы в комплекте с засохшей розой была и Муха засохшей, с поднятыми кверху лапками, которые рассыплются в труху от пересыхания, лишь только дотронешься???!!!
Еще немного - я окоченею и перекинусь лапками кверху точно…

- Таня, Таня, что тебе с того, что я между стеклами??? – взывала мысленно коченещим сознанием Бляха Муха
- А еще сидит себе такая довольная и режет к ужину «диспетчерскую, троллейбусную колбаску колечками».. И вот есть уже собирается…

- Ка-ра-ул!!! Та-ня-я-я!!!! – беззвучно вопила Муха между стеклами, застывая – Та-н-я-я-я!!! Оставь кусочек колбаски троллейбусно-диспетчерски-трамвайной….!!!
Но Таня не слышала, а все резала колбаску и думала

- Что-то я такая несовершенная… По хорошему-то «надо бы иметь, скажем, только одну ногу, гибкую металлическую, а у меня их две», «надо, скажем, иметь маленькую стеклянную голову, а у меня на шее вон что…Кожа, например, должна была бы быть из новых высокотехнологичных материалов…эх!»

Таня вздохнула, наелась колбаски, выпила ржави и уснула прямо за столом.
И приснился ей сон, что она такой, как желалось и стала – с одной металлической гибкой ногой, со стеклянной головой, с кожей из пластика высокотехнологичного…

Подошла Таня к зеркалу и как заорет
- Ма-ма-а-а…!!! Эт-т-то что за гамадрил???!!!
А гамадрил из зеркала и говорит
- Не гамадрил, Таня, а мадригал…

Вот тут Таня и проснулась…
Ощупала себя – всё нормально.
Ноги закручены вокруг ножек стула, с головой всё по-прежнему, по-человечески и с кожей тоже полный порядок – живая, теплая, чистая…

- Фу… - облегченно выдохнула Таня – Это всё ржавь получилась забористая…. На сегодня довольно…
И ушла в спальню.

Спальню мы сейчас описывать не будем…
Таня как-нибудь на досуге письменно изложит расположение предметов в её спальне и их назначение – ну там.. нужные-не нужные…уживаются не уживаются, и успела ли она их ободрать…

Так же все члены Клуба Скромных решили, что раз уж Таня игнорировала из упрямства первое заседание Клуба, то она непременно должна предоставить подробный отчет о жизни её любимой соседки, той самой Кудлатой Широкозадой «немолодой, одышливой, с красным лицом, в цилиндрических очках». Бедная соседка «оскорбляла взор, каждый раз, когда переходила с места на место» и всем Москвичам хотелось знать, сколько раз она оскорбила взор, ворвался ли наконец-то дизайнер, и как там поживает её муж «худой, весь в черном, в обливку, с головой побритой до сизо-седого подшерстка»

Москвичи были вправе ожидать от Тани горячих репортажей о загадочном муже, потому что он «перекликался с тусклым металлом дверных ручек». Понять и дать диагноз мужу таниной Кудлатой Широкозадой соседки в том случае, когда бы он перекликался бы с дверными ручками, Москвичи могли – не такая уж и редкость в процентном соотношении к общему числу жителей – задушевные разговоры и перекликания с дверными ручками. С кем не бывает и с кем не случается… Ну, поперекликается, да и перестанет…

А вот перекликаться с металлом дверных ручек!!!!
Это было из разряда - «загадочное рядом с нами».

Так что Таня должна была подробно вести записи наблюдений и ежедневно помещать это в своей колонке Московских ведомостей.

Еще Тане требовалось оформить патент на новое название колбасы «троллейбусная трамвайная», а так же на очки «цилиндрические». Москвичи пока что в первый раз прочли о такой разновидности очков, но вот представить себе очки цилиндрами могли с трудом.
Кто как представлял себе их – то как небольшие подзорные трубы на дужках, а то и вовсе абстрактно… как-то… вывернуто в подпространство…

Но пора вернуться к проходящему в петербургском респектабельном ресторане официальному совместному ужину Московского и Петербургского Клубов Скромных.
Так вот и началось Необъяснимое Отрицание у Тани с минимализма. Затем наступил черед Чужого Супа…

С таким озверелым остервенением и с нечеловеческой брезгливостью отказаться прилюдно от безобидного мирного первого блюда… да еще и отмахнуться публично от какого бы то ни было знакомства с ним…!!!

- Я, – говорит, – суп сама никогда не варю, не ем и ощущаю брезгливо исключительно в виде запахов из Чужой Кухни…. – так и сказала, как отрезала…

Это было сильным зрелищем для видевших тот момент.
Видевшие нервно передернулись от пробежавших мурашей и затаили Сюжет по поводу…

А следующий этап Необъяснимого Отрицания поверг в оторопь даже виды видавших…. Таня стала отрицать собственные произведения.

Она их стала называть с частицей «НЕ» - «НЕКЫСЬ», «НЕРЕКА НЕОКЕРВИЛЬ», «НЕ НА НЕ ЗОЛОТОМ НЕ КРЫЛЬЦЕ НЕ СИДЕЛИ»….
И подпись – «Это НЕ я, Я НЕ Таня Гоголь»

Одним словом…. Таня ужинала в тот вечер Не в Ресторане Чужим Супом, Чужими Котлетами и Чужим Компотом принюхиваясь через форточку.

Ну, а остальные члены МКС и ПКС, не обремененные сложными периодами творчества, принуждены были подчиниться сложным правилам этикета, которые диктовала Фрау Безупречные Манеры.

Поговаривали, что она, Фрау Безупречные Манеры, была близкой подругой Странной Фрауис Сэвидж, потому как в её книге беспрестанно велась неспешная беседа то о подорвавшихся на собственной мине, то об Арти-шоках, то о супе, от которого зверела наша добрая милая спокойная Таня.

Начиналось всё и спокойно, и чинно, и пристойно.

Все вошли в зал, расселись по местам и разложили салфетки на коленях.
И Кен.

Нда… хорошо начали….

Но дело в том, что ПКС также готовился к приему и также был премного наслышан о снобистски настроенном МКС и потому, что совершенно естественно, прочел книгу Фрау Безупречные Манеры и выучил её наизусть….
Со старанием…

В МКС и ПКС во время подготовки к визиту Фрау Андерсон вычитали в её книге одну очень интересную деталь: некоторые робкие поклонники авторитетного таланта Фрау пытались консультироваться у нее

- Меня охватывает паника, когда я вижу на столе пять вилок и не знаю, какую из них взять.

- Где это было? Где вы видели пять вилок? – с улыбкой риторически спрашивала их Фрау Андерсон по прозвищу Фрау Безупречные Манеры, нисколько не заботясь о просвещении робких поклонников по поводу страшных пяти вилок разом в одном месте.

Единственное, что её заботило, это собственная слава и слухи о её безупречных манерах.

Фрау Андерсон в момент возникновения риторических затруднений с пятью вилками обычно ограничивалась высокомерным замечанием:
- Максимум, что могли видеть люди….( что они могли видеть???) – это три вилки, но обычно две…
Да что она могла понимать???!!!

Лично я не верю. Я не могу себе представить такого Клуба Скромных, у которых на всех наберется две вилки. Это какой-то очень грустный КС….
Но это лирическое отступление – каждый имеет право иметь столько вилок, сколько пожелает.





ПКС были далеко не наивные и потому сообразили, что пришла пора выгодно выделится на фоне всего мира.

На длинном столе лежали все пять вилок, которые смогли наскрести члены ПКС по личным старинным буфетам с заедающими, резко пахнущими ящиками комода……

А члены МКС, жадно облизнувшись, а проголодались они изрядно после такого долгого переезда на поезде, не знали какую из них взять и впору было риторически восклицать
- Когда мы видим на столе пять вилок, мы не знаем, какую из них взять!

Особенно пребывал в нерешительности Кен - после столь долгого общения лишь с ложками - вдруг такое обилие вилок, тут кто хочешь растеряется
- М-м-м… – промычал Кен открывшемуся разнообразию и ринулся на стол

Но выглядеть нужно было всем прилично, и потому Федя, Лёшкин, Каа и Граф Шурочка еще в полете успели схватить Кена так, что тот на мгновение завис и был водружен в стройные ряды МКС обратно, как будто это и не он вовсе вожделел пообщаться с вилкой.

А в это время Таня сидя по ту сторону стены ресторана, сидя за скромным столиком соседнего ресторана с бокалом пива и солененькой тараночкой начала жизнеописание Мужа Кудлатой Широкозадой соседки.

Начала она новое произведение в форме письма Фрау Андерсон, раз уж встретиться лично Таня в этот раз была лишена. От доносов, гнусные подробности о которых – позже, она решила на какое-то время отказаться, чтобы не портить отношения с окружающими

«Дорогая Фрау Безупречные Манеры!
Манеры мужа Кудлатой Соседки ужасны, и мне буквально дурно, когда я наблюдаю за ним через замочную скважину. Если они обедают дома, он начинает, а часто и заканчивает, есть до того, как остальные успевают сесть за стол. Съев всё, что лежало у него на тарелке, он дочиста выскребывает её вилкой, а потом облизывает. Да, да. Да – именно это я и хочу сказать – я-зы-ко-м!

Не наевшись, он берет кастрюлИ (обратите внимание, милая Фрау, на множественное число) с плиты, ставит на стол и начинает есть прямо из них, используя кухонную утварь вместо столового серебра (особенно очаровательная деталь – утварь вместо серебра….)

Затем он внезапно уходит к телевизору, оставляя на столе гору грязных тарелок и кастрюль с утварью»
Твоя Таня.

А тем временем совместный торжественный ужин МКС и ПКС уже начался.
Члены ПКС и МКС справедливо решили, что «простейшие столовые приборы – пальцы, у каждого всегда в наличии», а посему решили приступить к началу.

Над столом висел плакат, подарок от Фрау
«Федя, разумеется ты должен знать, что суп нужно есть ложкой, а не вилкой. Смелее, мальчик мой!».

Но суп еще не подали, и Федя не обратил внимания на этот плакат.

Федя уже успел прихватить вилку для себя и потому решил, что вполне обойдется и без подсказок, особенно подсказок заезжей гостьи. Федя знал, вилка – оно привычнее, и не было еще случая, чтобы эта привычка его подвела.

И вот подали суп.

Федя, называемый в кругу близких друзей Сталеваром, жадно облизнулся и придвинул к себе дымящуюся тарелку.
Про сталеваров Федя Тавровский размышлял особо, писал про них диссертацию, за что и получил у друзей новое имя - Сталевар.

Это была его тема жизни – « Кто такие сталевары? На какой планете живут? Как выглядят остальные блюда, если они на первое варят сталь? Как они сами выглядят, если они на первое едят жидкую сталь?» и так далее…

И вот сейчас откушать он изволил супа.
А суп, должны заметить, был с грибами.
Федя был как всегда и везде Федей.

Федя Тавровский, если он и «черен лицом и зело страшен» всё равно Федя Тавровский.
А отсюда и все следствия.

Ел Федя, чтобы не быть похожим на Кена только вилкой и ножом. Всё! Всег-да! И вот теперь Федя ел, если это можно так назвать, суп вилкой. А кушать хотелось, просто невыносимо, даже не кушать, а просто таки жрать!

Но Федя – белая кость, черная кожа – признаться в этом не мог, поэтому он манерно запускал вилку в суп, елозил ею по дну тарелки и, опустив скромно глаза, облизывал пустую вилку.

Позволить себе гоняться по тарелке за грибочком он не мог, потому как это был Федя, звезда и пижон известный, к тому же красавец с проникновенным взглядом и великолепной прической, да и ко всему этому его знали абсолютно все.

Вот и не мог Федя гоняться вилочкой за грибочком, а тот нагло ускользал при нормальном, спокойном движении вилкой. Пооблизывав вилку с полчаса Федя чуть не взвыл.

Голод не утолился, а лишь распалился, суп остыл, гриб плавал скользкой скотиной по всему пространству тарелки и натыкался на застывшие копейки жира. Облизывать холодный жир Федя намерен не был.

- Тьфу! – сказал раздосадовано Федя. – Кушать то хочется… - он огляделся. Поклонницы со всех столиков откровенно смотрели ему в рот.

Федя мило улыбнулся направо и налево, поправил прическу, помахал всем ручкой и с остервенением посмотрел на вилку.

Та умудрилась подцепить здоровенный шматок жира и не чувствовала за собой никакой вины.
Да и Федя был еще не настолько ненормален, чтобы вилке предъявлять претензии. Он вздохнул – всё таки, светская публичная жизнь выматывала. Федя давно не ел по-человечески, то есть… чтобы наесться дома да досыта, а все по Ресторациям…да с вилками…

- Хорошо Кену – мечтательно подумалось ему. Кен какими-то неведомыми путями отвоевал себе право всегда есть ложкой и проблем не знал, толстел да холил себя едой. Как он уминал котлеты!!! Как уминал!!!

- А потому и морда у него теперь круглая и холеная – Федя вздохнул завистливо и посмотрел тайно в маленькое круглое зеркальце, которое достал из сумочки. Из круглого окошка в антимир на него смотрел худой, изможденный, голодный Федя

- Здравствуй, Федя – грустно поздоровался с антимировцем Федя – Тоже голодаешь?
Антимировец грустно покивал ему в ответ.
- Ну что мы с тобой такие требовательные к себе? – спросил наш Федя. Ихний Федя задал тот же вопрос, что доказывало его реальность.
Если уж и у него назрело, то уж куда реальнее…???

Официальный обед тем временем продолжался.
Петербуржцы расстарались, следуя учению Фрау Андерсон накрывать стол:
- «Правила хорошего тона не позволяют играть с едой, на столе должны присутствовать другие игрушки».

Мишки, зайки, хрюшки со свистками, куклы, машинки, кубики, волчки, были выставлены во всех возможных местах и комбинациях.

Таким образом, обед проходил на высшем уровне.

В начальный период нахождения за столом, период «перед супом», первым решил высказаться Савик.

Он всегда высказывался первым, бросал в народ спорную идею и уходил благополучно на второй план… а народ…распаля-я-ялся…. Спорил, дрался, ругался, надрывался графики рисовать…уууу…

Вот и сейчас Савик первым взял слово
- Мне приходилось слышать массу фантастических историй, пытающихся связать нормы этикета с исторической необходимостью, но я вынужден признать, что данная версия, которую я сейчас озвучу – настоящая жемчужина. Идея о том, что все эти левши-революционеры, зачерпывая суп, сжимали под столом ружья просто очаровательна. Жаль, что картины той эпохи не запечатлели арсенал под обеденным столом.

К сожалению, все эти истории обычно выдумываются для того, чтобы объяснить существующие различия. Мне хотелось бы знать, слышали ли вы как американцы обычно объясняют тот факт, что в Европе во время еды кладут левую руку на край стола, а не колени, как это принято у американцев?

Это делается потому (как утверждает данная версия), что они не доверяют друг другу.
Савик высказался и сел лелеять свою добытую вилку, вожделея обещанный суп.
Но против ожидания Савика дискуссия не разгорелась.

Публика, крепко сжав добытые вилки также вожделела расхваливаемый Фрау суп.
Я полагаю, излишним было бы пояснять отдельно, и более подробно, почему для тех, кому вилок не хватило, на столе присутствовали палочки.

Не надо пояснять?

Ужин, торжественный и общий был призван отметить последние времена вилок и ложек в Московии… помимо проверки правоты Фрау.

Поговаривали… поговаривали, что Кое-Кто Сан после вопроса о национальности, вторым пунктом запланировала издать Указ об отмене ложек и вилок.

Вот так всегда – ждешь демократии, а получаешь насаждаемый строгий этикет … Палочки, подушки в тесных наволочках с пуговицами на спинах, большие и красивые мужчины в трусах и так далее…
И так всегда!!!

Так вот на столе, как предвестники перемен уже присутствовали еще не на равных правах, но и тем не менее, палочки, самые простые две деревянные палочки. Вот так вот!

Тут слово взяла Белова.

Она разложила палочки в обе руки и, размахивая ими как кистями и карандашами, которыми промеряют объект на предмет масштаба и пропорций, прищуриваясь и примеряясь к Объекту, попутно вещала

- Туристы и местные жители, пытающиеся овладеть трудным чужеземным обычаем, должны научиться сохранять удивленный и глуповатый вид, что придаст их ошибкам налет детского очарования.

- А вот этому нас учить не нужно…… - проговорил Мишель….- насчет налета детского очарования мы наслышаны и насмотрелись
- Да-да-да… - покивал согласно Лео…

- Так что насчет сохранения глуповатого удивленного вида с наивными детскими честными глазами – это мы уже проходили и овладели – ты про вилки и палки давай, Белова, поподробнее, а то глядишь – Событие на носу, Фрау вот-вот пожалует, а мы не готовы!!!

Ни тебе подушек за спиной, ни комплекции приличной, ни покушать прилично… Ни-че-го не готово… - разрезонерствовался Горди Локин**.

Уж кому-кому… а уж ему насчет комплекции позаботится было особенно необходимо…

Таких худых и некрасивых… таких просто выпихивали в Сети и никаких объяснений насчет трудного голодного детства не принимали.

- Сейчас у них еврейский вопрос бы-ы-ыстренько на второй план задвинется и перед глазами весомо и зримо встанет японский вопрос… - подумал Кое-Кто Сан ловко орудуя палочками и посему уплетая все подряд, до чего могли дотянутся те самые хитрые японские палочки…

- Окей-окей…. Хорошо.
Тогда Правила о Палочках: Нельзя палочками протыкать что-либо (еду или людей), опускать концы палочек побывавших во рту в общую тарелку, складывать их крест-накрест на тарелке или показывать ими на что-либо (палочки оставляют на специальной подставке или в бумажной коробочке, в которой они подаются), а также нельзя палочками делать все те гадкие вещи, на которые способна фантазия детей всех народов мира.

- Белова-Белова….. ничто тебя не исправит… тут люди всё серьезные собрались, дело серьезное…а ты….и-хи моё печальное - одернула её Миткова… - стыдно за тебя…

- Ой… я не знаю… а мне так ложка милее…. – Кен разложил вокруг себя чайные, десертные, суповые, ложки для гомбо и имел вид просто счастливый. Ну а как прикажете себя ощущать, когда все товарищи по Клубу все пять вилок уже присвоили, растащили, так сказать, по рукам.

Федя раз, Савик два, Локин три, Каа четыре, Лео пять….

Вот и все. Остальным то палочки, то разнообразие ложек…

Так как Фрау Безупречные Манеры в своей книге имела неосторожность в шутку сделать такое вот замечание – «Есть еще более эффективный способ поедания супа со множеством ингредиентов, особенно суп гомбо – вылавливание многочисленных ингредиентов пальцами, особенно если этот суп уже не так горяч» – думаем нет надобности пояснять, что как только подали тот самый суп гомбо, ПКС тут же принялись за дело.

Они первыми стали вылавливать активно ингредиенты гомбо из супа и жадно поедать. МКС смотрели на них, смотрели, смотрели-смотрели, особенно Федя, а па-а-атоом ка-а-ак стали уминать суп радостно и свободно руками…. «что только за ушами трещало».

Книга Фрау Андерсон о правилах поведения за столом оказалась на самом деле очень полезной книгой.
Её не напрасно признали во всем мире непревзойденным авторитетом в области этикета, Фрау Безупречные Манеры и Фрау Этикет.

Фрау Андерсон знала толк в таких вещах и именно в этом предстояло убедиться прессе Московии МКС и ПКС на официальном обеде по случаю проверки «так ли это на самом деле»

Справедливости ради особо стоит заметить, что Фрау Безупречные Манеры неосторожно ввела в обиход такой термин как Лишние Ложки (и тарелки), после чего старательные петербуржцы во главе с Балиным, который любил подвешивать за ноги инопланетных зайцев загромоздили все оставшееся от еды и игрушек пространство стола Лишними Ложками…

Поистине – заставь ПКС читать книгу о хороших манерах за столом, так они всё чрез меру.. всё чрез меру…

И, между прочим, Фрау Безупречные Манеры предостерегала ПКС в отдельной сноске от того, что в сервировке стола не должно быть никаких хитростей, унижающих людей, которые не видят связи между столовыми приборами и подаваемой едой.

И тем не менее… ПКС не обошлись без хитростей, унижающих гостей.

МКС все были унижены – до единого...
Они все до конца так и не поняли, какова связь между едой, такой вкусной, аппетитной, привлекательной, сочной, жирной и просящейся в руки и между теми странными плоскими предметами, предметами острыми и полукруглыми… и так далее… - предметами самыми разными…

Нет.
Названия они знали, не подумайте чего лишнего.
Федя даже был знаком с вилкой, Лео знал о банках, в которых продавали молоко, но столько таких подобных предметов сразу в одном месте – это было похоже на хитрость, унижающую людей. Причем на запланированную хитрость, и на запланированное унижение.

Но это была далеко не единственная сложность официального обеда.
- А я вот еще что хочу сказать…. – вновь решилась на речь Белова…. – мне тут вот… как Даме Старшего Возраста приходится сталкиваться с проблемами, которые некоторым… - она недобро покосилась на Танечку, которая загнала мясо в укромный уголок за щеку, и ждала пока со следующей вилкой не прибудет картофель – неведомы.

Так вот, а мне ведомы проблемы людей старшего возраста, у которых десны немного оседают, зубы смещаются, и образуется свободное пространство, куда могут попасть частички пищи.

Обедая с друзьями, я редко улыбаюсь из страха выглядеть неэстетично – старая проблема застрявшего в зубах шпината.
Может, мне следует потихоньку класть на колени зеркальце и время от времени улыбаться, глядя вниз и делая вид, что я смеюсь чему-то своему или что я не в своем уме?

- Белова! – ответила ей Шелест с бокалом в руке – если придется выбирать между возможностью выглядеть мрачно или не в своем уме, то я предлагаю выбрать второе….

Такой веселенький выход – Белова ведет новости не в своем уме и с застрявшим шпинатом в зубах. Белова, это вариант! Неужели ты хочешь выглядеть мрачно во время подачи горячих новостей…

- А я бы…. Я бы… - встрял Махоркин… - я бы посоветовал Беловой, несмотря на то, что её обычная улыбка заставляет других сомневаться в её рассудке, улыбаться напропалую, несмотря ни на что…

- Ух! Я себе представляю эту картинку…. – почесал в затылке Каа… - улыбается напропалую, несмотря ни на что, улыбка у всех вызывает ощущения, что она не в своем уме, в зубах полно шпината застряло, нда, кому мы новости доверяем подавать….. – и наколол на свою припасенную вилочку аппетитный грибочек.

- Нет. Нет. Га-а-аспада. Я прошу внимания… - Махоркин постучал чайной ложечкой по баночке с коньяком (ПКС соблюдали древние традиции КС – шампанское рюмочками, коньяк баночками, а молоко плошечками на высоких ножках) – я полагаю, что оставить Белову один на один с проблемой нельзя…

Рядом должен быть близкий, сочувствующий ей человек, который подаст ей сигнал многозначительным взглядом – нужно заранее разработать систему сигналов – когда шпинат застрял, а когда мясо налипло… Так вот….
Близкий человек, который многозначительным взглядом, либо малозаметным жестом…

- Бело-о-ова-а-а!!!! Фьють! Фьють! Фьють! – Лёшкин вскочил со своего места напротив Беловой и стал размахивать руками над головой полными кругами, приседать, подмигивать и орать ритмично
– Шпи-и-нат! Шпи-и-нат! Мя-со! Мя-со! Мя-со! – и вновь принимался подпрыгивать, пощелкивать пальцами, вращать руками над головой, вытаращивать страшно глаза - то есть, делать малозаметные жесты и многозначительные взгляды…

- У-гу… я лучше незаметно буду в зеркальце подглядывать – сморщилась Белова.
Не малозаметные жесты и многозначительные взгляды Лёшкина её раздосадовали – нет.

Его претензии быть близким человеком – вот что её неприятно удивило.

Еще совсем недавно Лёшкин претендовал на роль близкого человека Митковой, Шелест, Натальи Пакуевой, и вдруг вот так вот сразу… без объявления помолвки и прочих таких вот приятных пустячков – кольцо с бриллиантов и пр... Вдруг … подсказывать про шпинат в зубах…. – Белова цыкнула зубом сквозь образовавшееся меж зубами свободное пространство и внезапно улыбнулась профессору Беляеву.

Тот, от того, что её улыбка показалась ему трогательной, вскинул брови и быстро качнул головой и произнес
- Не могу утверждать наверняка, но, кажется, у вас на зубах что-то есть…

- Вот до чего же милый… - умилилась Танечка и промокнула губы салфеткой после приятного красного вина к мясу… - вот почему Беловой?

Я так, например, могу часами слушать его рассказы про циклоны, антициклоны, снежные заносы и дожди….
Я вот ни слова не понимаю из того, что он рассказывает….
Но вот слушать готова часами.. И пусть он даже рассказывает годовой финансовый отчет какой-нибудь крупной компании…. Пусть! Со всеми выкладками, цифрами и диаграммами…
Лишь бы рассказывал, показывал на карте, вставал, садился, улыбался и рассказывал-рассказывал-рассказывал.. мне всё равно, что слушать – я всё равно ни слова не понимаю….. но вот когда Профессор рассказывает… - любо-дорого послушать…и вот всё это Беловой? Какая жизнь несправедливая… – Танечка покачала головой и потянулась обеими руками за следующим внушительным кусочком торта…

- Закончив есть блюдо… - при этих словах Каа Кен покосился на вылизанное дочиста блюдо и покрутил пальцем у виска, намекая на странное заявление Каа.. –

- Так вот…- продолжил Каа свою часть обсуждения книги Фрау Андерсон, а на самом деле, продолжая проверку «так ли на самом деле хороша книга и на самом ли деле Фрау хорошо разбирается в тонкостях этикета» - закончив есть блюдо, следует положить использованные столовые приборы поперек тарелки…. – при этих его словах Шендерович прямо подскочил…

- Поперек тарелки! Это ж какие у него тарелки…???!!! Либо круги неправильные у него, либо тарелки прямоугольные, либо дважды два у него аж двенадцать, а не одиннадцать, как было давеча у меня, ну, после дня рожденья Лёшкина…. Я тогда всё – дважды-два???!!! Дважды-два???!!! Земля!!! Земля!!! А всё получается - одиннадцать… Вот теперь этот… - «поперек тарелки»

- …поперек тарелки (лезвие ножа должно быть направлено внутрь) в положение стрелок часов, показывающих время десять-двадцать, то есть чуть наискось.
И вот тут замолчали оба клуба и МКС и ПКС. Замолчали и уставились на Каа, мол, чё сказал?

- Послушай, Каа … - Камолов первым нарушил неловкую тишину, повисшую в зале… - может, я неверно понимаю твои инструкции относительно правильного расположения ножа и вилки? Я оставлял вилку в положении, соответствующем цифре десять циферблата часов (считая, что цифра двенадцать находится в центре верхней части тарелки, если смотреть с моей стороны), а нож – в положении двадцатиминутной стрелки (разумеется, ручками наружу)

- Интересно, когда им тараканы мерещиться начнут? – Шендерович мечтательно обпер щеку на руку и просто зачарованно млел – никаких цифр на тарелках не наблюдалось, а эти двое сцепились, так, будто этих цифр у них полна тарелка и все они тикают….и лишь все остальные не понимают в чем фишка…

- Как бы то ни было.. – продолжил упрямо Камолов – я никогда не видел ни одного человека, кто поступал бы точно так же, как ты советуешь, Каа… Мне приходилось обедать со многими людьми…

- Мне тоже… - сказал Локин

- …со многими людьми, и все они оставляли вилку и нож в положении четыре-двадцать. Остается определить – нужно ли мне следовать их примеру?

- Играть со своим ножом и вилкой крайне неосторожно…
Да и потом, Камолов, - это неприлично!
А положение четыре-двадцать для тех, кто мыслит так же буквально как Вы, Камолов, может привести к тому, что они неправильно повернут ручки ножа к цифре десять циферблата.
Это очень неосторожно. А пока, Камолов, прекратите смешить людей и положите обе рукоятки на четыре-ноль-ноль – авторитетно выговорил ему Каа

Все подобострастно засмеялись и опустили глаза. Двенадцать, четыре, двадцать, ноль-ноль…
Если хоть кто-нибудь бы понял, о чем речь…

- Ну что… - встал наконец-то наевшийся Брилёв…

Он решил замять неудобный момент всеобщего непонимания самого предмета спора… Когда вилок всего пять, а остальное разнообразие столовых приборов не поддается описанию, споры о том, каким манером расположить на тарелке нож и вилку – это было, по меньшей мере, неэтично по отношению ко многим наивным членам обоих КС

- Пора и тост сказать…. Прошу!!! – и дипломатичный Брилёв приподнял торжественно бокал.

Необходимо заметить, что петербуржцы в отношении вин и прочего спиртного расстарались….

На столе стояли разнокалиберной шеренгой пыльные бутылки, бутыли и бутыльки шерри, шардоне, рейнвейн, белое бургундское, красное бургундское, бордо, кларет, шампанское, портвейн, коньяк, бренди, ликер, божоле, Токайское и прочее прочее прочее….. то есть предположить, чем окончится сей торжественный ужин проводов ложек и вилок легко!

А уж какой вывод о компетентности Фрау сделает пресса Московии – это вообще никто не ставил под сомнение, Фрау то уж точно была уверена, что слухи окрепнут и пойдут гулять далее по планете широким фронтом.

- Я вот всё хочу сказать о подставных тарелках… - решил внести свою посильную лепту Брилев в правила поведения за столом… - подставная тарелка (у нее есть и другие названия, но их Фрау Безупречные Манеры оставляет конным рыцарям и официантам-профессионалам)

- Ах… оставьте эти игры солдатам… - ввернул Горди

- …она может быть сделана из фарфора, серебра, латуни, меди, олова. – продолжил громко Брилёв. - На ней может располагаться салфетка с именной карточкой, и тогда приглашенный к обеду гость берет салфетку и откладывает в сторону карточку…

- Никто не ест непосредственно из подставных тарелок… - закричал громко Брилёв на Кена. Тот торопливо оттолкнул от себя пустую плоскую тарелку и дисциплинированно сложил руки на коленки

- Подставная тарелка убирается сразу же после съеденного блюда… – учил Брилёв
- Делается это так: официант, стоящий за спиной обедающего, наклоняется вправо и убирает подставную тарелку с этой стороны, а затем тотчас наклоняется влево и ставит на её место новую. Этот ловкий маневр, от которого у застенчивого гостя по спине пробегают мурашки, выполняется потому, что во время приличного обеда до момента подачи десерта место перед обедающим ни на мгновенье не должно оставаться пустым…

- Брилёо-о-ов…хва-а-ати-и-ит … - взмолились хором ПКС и МКС. Они все сидели на своих местах поджав ноги, с мурашиками по спине с кулак величиной и дрожали….
- Брилев…. Ну с какой такой стати ты решил нас потчевать ужастиками о ловких официантах??? – Пеле был возмущен до глубины души…

- Ну-у-у… не знаю…. А какой же обед без ловкого официанта????

- Фу-у-у… - Балин вытер пот со лба и поставил своего инопланетного зайца на ноги и дал себе обещание больше ни-ни… ни одного зайца так не мучить допросами про погоду…

- Вот так то оно лучше – сказал Профессор…

- Да! – заорал Заяц и тут же сожрал половину припасов Балина, припрятанных тем под столом…

- Ну ты и скатина… инопланетная.. – разъярился Балин и повесил Зайца на крючок за заднюю ногу…

- Угу…м-гу… мня-мня-мня… хр-р-р-р-р… - сказал Заяц в ответ и впал в спячку…

У них на Планете так все Зайцы приличные спали, подвешенные за заднюю ногу… Только не на голодный желудок… Этот очумелый Балин-сволочь не накормил сначала как следует, а уже подвесил….

- Вот теперь другое дело…Теперь ритуал соблюдён … - сыто пропел Заяц сквозь всхрапы и впал в спячку надолго…

- Дурдом! – вынес вердикт Брилёв

Он то думал, что это у них не всё ладно в МКС.. А теперь насмотревшись на Балина, и на пытки инопланетного Зайца, понял – у них то всё окей и пристойно.., а авангард, замешанный на шовинистском садизме.. – это вот у них, у ПКС….

И тут заорал Ревенко, проснувшись….
Мальчик так устал от переезда, от шума, криков, от настырных верблюдов, беспрестанно ворующих шоколад… что немного вздремнул за столом…
А у маленьких всегда так…. – чуть что - сразу баиньки…. И вот теперь.. поспав, Ревенко проснулся с криком:

- Если в начале обеда на тарелке перед вами нет салфетки, её нужно искать слева от себя!!!!
Где-е-е-е???!!!!
Где-е-е-е я вас спрашиваю тут у вас то самое ЛЕВО???? – орал Ревенко страшным басом и шарил вокруг себя руками…

- Хи-хи.. - сказали с обеих сторон его милые соседи и свели глаза к переносице…

А Джорд Вашингтон моргнул с портрета на стене обоими глазами и не вытерпел, погрозил Ревенко живописанным пальцем и произнес назидательно:
- Не следует чистить зубы скатертью, вилкой или ножом, а если другие так поступают…, то они должны делать это, не ковыряясь в зубах…

- Ой… дорогой Аксакал…. Я вас умаляю….Оставьте свои древние советы…своим американским гражданам… - вспылил Ревенко и попросту отнял лишнюю салфетку у Анны Андреевны…

То-олько та собралась вышить в уголке салфетки розочку, как наглый отпрыск отнял такую красивенькую салфеточку..

- А мне???!!! – рыкнул на нее Ревенко

- Озверел Дитятко…. – Анна Андреевна зябко передернула плечами….
- Кушать хочу. – буднично подвел итог перепалке Ревенко и положил себе в тарелочку всего-всего-всего и стал кушать резво, явно не доверяя окружающим.

Тут слово взял Балин
- Мы в ПКС затронули серьезную проблему намедни… То есть – как поступать с салфеткой, если во время еды нужно выйти из-за стола, а затем вернуться на место?

- Ш шабой вжять… - беззастенчиво прочавкал Ревенко и отгородил локтем пространство вокруг себя пошире…

Анна Андреевна плотно прижав локти к себе, держала вилку и нож на уровне лица, не решаясь шевельнуться.

На вилке болталась горячая сосиска, а с ножа стекала горчица…

Но Ревенко кушал свирепо, и потому Анна Андреевна зареклась садится с ним рядом за обеденным столом.

Напротив – другое дело..
А вот рядом – ни-ког-да…! И сосиска остынет и …
- Паршивец эдакий… - подумала она сокрушаясь, и вытянула подбородок, стараясь достать до сосисочки.

Наглый Ревенко хищно метнулся, сглотнул сосисочку с Ахматовской вилки, хищно запил колой и спросил
- Вилку где взяли, Анна Андреевна…..????

- А-а-а-а-а-аааааа…!!! !!! !!! – протяжно заорал Каа, шаря по карманам…..

- Я слышал – продолжил Балин немного погодя и покачав удрученно головой на такое положение дел: «Ах эти МКС…. И-хи моё печальное» - Так вот, я слышал, что правильно класть салфетку слева от тарелки, если собираешься вернуться за стол, и справа – если закончился обед.. А вот Кое-Кто Сан считает, что тот, кто намерен вернуться на место, должен положить её на стул…

- Ну и к какому же выводу пришли Вы лично, господин Балин? – икнул Граф Шурочка
- Нам Фрау Безупречные Манеры в своих записках авантюрного плана дала странный ответ…

- В следующий раз возьмите салфетку и энергично помашите ею у себя над головой. Это не имеет никакого отношения - собираетесь ли вы вернуться или нет, а также к другим правилам этикета… но я, Фрау Безупречные Манеры предлагаю использовать этот жест как сигнал капитуляции перед Кое-Кем Сан.

- И-хи наше печальное.. - произнесли все дружно хором и помахали над головой салфетками

Тут слово взял Мишель…
- Тут вот Фрау Безупречные Манеры начала тему «Ловушки»… Лично я бы хотел высказаться на эту тему особо…

- Просим!!! Просим!!! – зааплодировали оба Клуба дружно.
Мишель говорил редко, прежде вообще молчал….А надо было говорить побольше.. ну да чего теперь…

Теперь вот на собственном опыте изучает тему «Ловушки»….
- И вот что я бы хотел отметить….рассказать, так сказать, из собственного опыта…
Начнем с Арти-Шоков…

Это классический случай, когда вам следует отбросить свои инстинкты, если таковые у вас имеются, и попросту выучить правило, которое не выводится из общих принципов поведения за столом. Каждый лист отрывается, погружается в соус и молча ( заметьте…) мо-о-олча… отправляется в рот. Когда все листья закончатся…

Белова цыкнула смачно зубом…

- Когда все листья закончатся, необходимо ввести в бой подкрепление в виде ножа и вилки, чтобы соскрести колючки и добраться до съедобной сердцевины…

Если вам это не удастся или вы попробуете произвести маневр руками – тут Мишель вспомнил прошлое - да-а-а… доложу я вам… обедал я как-то в юности кактусом…. было дело – экспериментировал …

- Я что хотел спросить… - вернулся к теме Мишель, - А зачем же с таким риском для рук есть это колючее недоразумение Арти-шок? Что - «Мыши плакали, кололись, но жрали кактус?» - не понимаю…

И если цель обеда та самая съедобная сердцевина, то скажите мне – зачем предварительно объедать листья? Это что? Ловушка? Наелся листьев, а тебе говорят… - а сердцевина то съедобная… а то что ты съел только что, то чего ты наелся до отвала, это как раз таки и не едят… Едят то, что внутри, но оно внутри – колючее…. Его тоже не особенно то и съешь…

- Гаспада??? Зачем нам есть Арти-Шоки? Может, ну его на фик???!!!

- А Этикет? – спросил Мексиканский Негодяй Осокин

- Опять он за свое… - покосилась Миткова - я то все равно всем всё расскажу… хоть так хоть эдак…

- Ой, да пажалста… - скривился Негодяй Осокин и задвинул свой Арти-Шок подальше под стол ногой. Миткова пульнула его обратно носком туфельки…

- Сначала Арти-Шоки прячут, а потом бравируют хорошим знанием правил поедания Арти-Шоков…

- Да я могу сейчас съесть все Арти-Шоки на столе… - Негодяй Осокин сильно реагировал на женскую критику. Женской умелой критикой Негодяя Осокина можно было сподвигнуть и не на такое…

- И мой.. и мой.. и мой… - протянулись к нему руки с Арти-Шоками
Вот таким вот образом на весь ужин Негодяй Осокин был обеспечен авангардной едой…

- Гаспада… гаспада… - вновь привлек к себе нескромно внимание Лёшкин.. Я бы очень хотел отметить все свои достижения за год…

- Как???? Все два….????? – удивленно спросил Федя

- Да! Все два!!! – Лёшкин обперся рукой на плечо Васи Арканова и поднял бокал….. – Я предлагаю подвести итоги прошедшего периода вилок и ложек… итоги моего творчества.. моих, так сказать, новомодних слов в эфире…

- Твоих ляпов… Да! – Федя радостно кивал головой в такт самовосхваления Лёшкина…
- Не ляпов, а новых слов…..

- А именно? – Вася решил поддержать друга и дать ему подсказку, мол, хватит давать хвалебные определения самому себе – пора доказать примерами…

- Например: не очень давно.. в прошлом периоде творчества.. я как-то во время одного эфира!!!!
Представьте…. – во время одного эфира вляпал несколько раз одно и то же слово наизнанку..
И всё смущался и смущался..
Всё улыбался и улыбался…
И всё «недоговал» и «недоговал», так как-то все не выговаривалось…
Я его и так и эдак во рту перекатывал мысленно это слово.. ну, думаю.. – всё! Готов! Открываю рот, а оттуда опять этот «недоговал».. Так и пришлось донедоговать в прямом эфире…

- М-м-м-м… - со знанием дела сказал Ревенко…. – чав-чав…

- Во-о-от… - у Лёшкина набежала слеза умиления – всегда приятно вспоминать свои успешные моменты..
Моменты всенародной, так сказать, славы….- Вот… А вот сегодня… представьте себе… сегодня…. Я читаю с экрана…

- Чего?????!!!! – презрительно переспросила Анна Андреевна..

- А что Вы удивляетесь…. Анна Андреевна… Я, между прочим, лучше всех на канале нашем читаю.. выразительно, с дальнего расстояния.. быстро….вот кто-то не успевает дописывать быстро за мной….
Это да! Это есть!

Так вот.. я сегодня говорю так уверенно «Качество То!» и заканчиваю интонационно мысль восклицательным знаком.. мол, смотрите, что у меня есть!!! Какое-то такое презамечательное «Качество То!»….
А эта скатина за кадром вдруг дописывает «Же» своё мерзкое…. И всё… и перед глазами всё плывёт…
То есть никакого такого «Качества То!» в природе не существует, а существует промежуточная связка слов… какое-то «тоже» незначительное.. мол, «качество у этого продукта то-о-оже не хилое»

И сижу, прям не знаю, что делать… Застеснялся, покраснел… а эта скатина дальше текст шарашит…

Ну, пришлось признать ляп…Бббрррр…то бишь! Нововведение пришлось признать и произнести всю фразу полностью….. Пусть бы там за этим «тоже» дальше никакого продолжения не было бы… я бы и исправлять бы не стал….
Мол, «качество То» и точка!

Какой-то там хвостик «же»… Да кому он нужен..!!! Так нет же… писатель х…нов… После этого «тоже» там целый рассказ нашлепал….скатина….. А я как после этого должен выглядеть со своими «недоговал» и «Качеством То!»???

- А-а-а-бал-ден-н-но!!!! – Танечка вскочила и зааплодировала…

- Экзальтированная особа… – сделал вывод шёпотом на ухо Шендерович Беловой…

- Нда... Всё то она за Лёшкиным замечает….. – Беловой уже не показался собственный отказ Лёшкину умным. Да чего там… - сглупила откровенно.. Если на него глазом косит Танечка…. может он еще и ничего…

- Чего-чего… - авторитетно подтвердила сомнения Белововй Пакуева…- я знаю о чем говорю……он мне глазки строил-строил…

- Эх! Девченки….. – сказал Кое-Кто Сан…. И больше ничего не добавил…

- Да… ребята….. – Профессор икнул….. – Славный, я вам скажу, ужин!!! Ни дождя, ни снега…. Погода хорошая…

Локин покрутил пальцем у виска…

- Локин, ты чем-то недоволен? – Профессор строго уставился на Локина…

- Профессор…что Вы??? Да я Ваши передачи всегда смотрю…

- Ну вот то то же…

- Гаспада..гаспада…. – Кен замахал над головой салфеткой, а затем встал…. – Я хочу сделать доклад о ложках…

- У-гу… - Вася постучал в стену кулаком и заорал – Таня! Таня! Иди скорее к нам… Суп закончился, а Кен хочет доклад сделать про ложки! Таня! Таня! Такой доклад пропустить нельзя…

Таня с той стороны свалилась со стула от такого мощного призыва кулаком по стене. Она взгромоздилась на стул и подглядывала в проверченную дырочку…

- Т-р-р-р…ба-а-а-ах-х-х… та-ра-рааммм…. – покатились металлические предметы, похожие на пустые гнутые ведра

- Чего ты так орёшь???? – Таня схватилась за бок…и потерла коленку…. – Больно ведь…
- Таня, хватит подсматривать и поднюхивать.. Таня! Иди к нам, у нас скоро будет какая-нибудь странная еда, которую мы все вместе есть будем…

- Таня! Иди к нам!!! – заорал Негодяй Осокин как ужаленный… - Таня! Еда странная не «скоро будет»… Таня! Странная еда уже есть!!! Таня! Иди к нам…

- Странная еда…. Суп закончился… а и вправду.. чего я, как Чужая….??? Свои ведь Товарищи ужинают… и мне можно с ними…

- Так вот, гаспада… - Кен успокоился и начал…

- Как вы все уже слышали, в моей коллекции скопилось необыкновенно большое разнообразие ложек.
И потому всё это подлежит классификации….
Начнем с простого.
Чайные, десертные, суповые, ложки для гомбо… но не всё так просто, гаспада…. Не все так просто как кажется…

- А это всегда так… – Профессор протер очки и начал свою речь научного оппонента раньше, чем услышал сам научный доклад – Кажется на первый взгляд – всё простенько, незамысловато… померил температуру за окном, глянул на небо – вот и передача готова… так нет – все непросто. Нужно нагородить массу умных слов, потом масштабно помахать руками, изображая передвижение крупных масс воздуха, и для пущего эффекта делать это на фоне картинки Карты Мира…

- Профессор, а вы на фоне Карты Вселенной не пробовали масштабно руками двигать, массы воздуха, так сказать, передвигать и звёздные скопления? – Локин сделал вид очень-очень умный..

- Локин, не умничайте… - Профессор иногда был резок, особенно с Локиным…. – так вот…..иногда так заговоришься, что чувствуешь просто таки наяву, как все Циклоны и Антициклоны, сидя где-то на Краешке Мира свесив ножки, слушают внимательно каждое мое слово, потому как знать хотят – куда им теперь каждому двинутся и как кого зовут….
Кому Профессор имя даст путь куда укажет – так тому и быть….Особенно , если это подтвердят его многочисленные Дормидонты, Варсонофии и Фулексии Мокрые и Сухие….

- Да…как Профессор скажет, так и случается.. – Локин все таки решил умничать. Не в первый раз, к месту будет замечено…

- Так вот…!!! - умничал Локин
- Особенно в самом начале лета… Холодного лета 2003… говорит.. ничего-ничего…. Вот сейчас начало лета, и морозец прихватил…, но ничего странного, не беспокойтесь, всё на контроле…сегодня Вандрумшка Мокрый… как на него такой холод стоит и дождь холодный льет в начале лета, стало быть, через два..ну максимум три дня наступит жара, которая продлится всё лето. Сухо будет и тепло.
Так и случилось..
Весь первый летний месяц руки зябли, ноги мокли.
А этот Дормидонт-Василий и не хны себе…

- Хны! – это Профессор ложкой отпустил щелбана Локину.
Попросту.
Прям по лбу!
От всей души!

Анна Андреевна с опаской закрыла свой лоб обеими ладошками и, кося глазом в сторону Профессора, пробормотала

О своем я уже не заплачу,
Но не видеть бы мне на земле
Золотое клеймо неудачи
На еще безмятежном челе.

- А ложки то тут при чем???? – Кен орал уже весь красный…

- Давай-давай… не безобразничай! – Профессор втянул воздух хищно левой щекой…

- Ложки! – орал Кен….

- С утра будет идти снег…

- Бывают разные….

- А потом цветы расцветут… - это Заяц проснулся…

- Бывают для чая, кофе, супа, и еще разные другие…

- Какая-то у него странная классификация… - Анна Андреевна с сомнением отнеслась к научности теории о ложках…

- Ы-ы ы-ы ы-ы ы-ы-ы…

- О, Пеле проснулся…

- Так вот.. – орал красный Кен – А если вам подадут бульон, то существуют крошечные круглые ложечки для бульона…Жидкий десерт требует ложки, и, как известно всякому жадине, чайная ложка для этого мала…

Ревенко закашлялся…..
- Ему всё кажется малым, такого жадину я еще не видела.. – Анна Андреевна обиженно показала пальцем на Ревенко…

- Какой маленький жадный пацак… - Лео радостно закивал головой… Ревенко на его глазах принародно обозвали жадиной. Лео любил, когда говорили правду…

- Брать леденцы с общей тарелки можно специальной ложечкой для леденцов, а орехи – специальной ложечкой для орехов…- орал Кен

- Где можно было столько ложек накопать? – с восхищением спросил Генри, который молчал до сих пор… - а особо то и не поговоришь – правила сложные, сказать слова не дают

- В природе существует такая штука – настырно продолжал кричать свой доклад красный Кен – как ложка для соуса – почти плоская, с одним краем выше другого, - но обычно приходится мирится с мыслью, что вы её так и не увидите…

- А вот это действительно проблема, и как нам всем стало известно с ней столкнулся некий Нео. Проблема оказалась действительно серьезной и интересной. Решать её собрался тамошний технический персонал.
Весь.

- Да. Вот уж - заставь некоторых Ужин Торжественный устроить, по поводу прощаний с ложками и вилками, так они такого нагородят на всю Вселенную, а в итоге все голодными останутся и не очень здоровыми…

- Да, а как все началось – поручили Нео правильно сервировать стол…

- Эх Нео…Неееоооо…

- Да я чего..??? Пацаны….!!! Я ж Лео…..- рубль за марку, два за грамм…

Тут такое шумное продолжение официального обеда наступило, что уже было ясно – обед удался на славу!

- А вот Профессор всё таки решил высказать нам свою сугубо научную точку зрения… Просим-просим , Профессор… - зааплодировала Таня Гоголь громко…

- Я???!!! – Профессор покраснел и закашлялся, он как раз доедал плюшку с кофейком….
Всё так вкусно было, и слюнявчик почти не забрызгал… - так, всего в нескольких местах и нос был только слегка в сахарной пудре..

- Откуда она взялась, эта Таня Гоголь со своими приставаниями? Сидит себе мужчина, никого не трогает, кушает свою плюшечку…
Так нет! Нужно ей затронуть приличного Джентльмена…. Ну тьфу на нее… Ну ведь никого ни разу не тронул ведь…- Профессор покряхтывая встал

- Профессор, Вы сначала письмецо прочтите… - Таня указала пальцем на письмецо, которое уже лежало под салфеточкой рядом с Профессором

- А что сюда и почту доставляют? – приятно удивился Профессор

- Для Вас доставляют. – убедила его Таня взглядом и словами.

- Нууу…. Тааак….. – и он прочел

«Профессор!
Почему Вы ведете себя плохо?
Вы любите вести себя плохо?
Почему Вы крадете карандаши?
Вы любите красть карандаши?
Почему вы не живете как все другие?
Вы не любите жить как все другие?
Что это значит?
Раньше Вы, английский профессор Беляев, работали на бетонном заводе.
Каждый бетонщик и бетонщица думали, что Вы очень очень очень очень хороший человек.
Но никто не знал, что Вы, английский профессор Беляев - шпион
А вчера Вы украли все наши бетономешалки
Какое безобразие!
Ах, английский профессор Беляев! Ах английский профессор Беляев!
Что Вы наделали???!!!
Что Вы наделали???!!!
Мы любили Вас!!!
Вы, профессор Беляев, думали, что бетономешалка – хорошая машина?
Ну неужели английский профессор Беляев думает, что бетономешалка – лучший друг бетонщика?
Эх, профессор!
Профессор, а любите ли Вы курить в троллейбусе?
Таня.»

Профессор выпучил глаза и удивился

- Я???!!! Я английский шпион? Я украл все бетономешалки???

- Ну не я же!!! – Таня нагло развалилась на стуле и стала есть спаржу…

- Напраслина – решил про себя Профессор, но вслух тоже ничего не сказал, потому что Тане все равно ничего не докажешь, а лучше поесть спаржи…

А уж если кому-то вздумается подумать что Профессор Беляев английский шпион, особенно тому, кто начал учить английский язык со всем старанием, так ты хоть что хочешь доказывай, а этот кто-то так и останется при своем мнении, так что лучше не тратить силы на доказывание очевидных фактов, а потратить их на правильное поедание спаржи.

- И то верно…. – поддержала его Танечка, она как верная бетономешальщица и тайный сталевар всегда становилась на сторону Профессора Беляева, потому что уважала его.

- Гаспада… гаспада…. – Танечка постучала по столу согнутым пальчиком….

- Гаспада… ну давайте же дальше учиться правильно кушать… - она продолжила, глядя на Негодяя Осокина …- случайно оставшиеся на ночь гости после предложения позавтракать обязаны дать понять хозяевам, что торопятся уйти, но вид их должен убедительно свидетельствовать о том, что они хотели бы остаться. Таким образом, хозяин, увидев выражение лица гостя, получает возможность настаивать, а гость при желании может не уходить…

- Да уж… - произнесла мечтательно Миткова и улыбнулась с закрытым ртом… - а вот я нашла правило для Пеле, Лео, Лёшкина, Ревенко, Генри, Сверлильщика, Беловой, Брилева, Феди, Васи, Барона Асфальдо - Еда, которая присутствует на тарелке – за исключением нарисованной на фарфоре, - предназначена для того, чтобы её ели…

- Это всё фигня…. – встал Мишель и решил сказать свое правило стоя….. за прошедший отчетный период именно у него был повод высказать именно это правило…

- Правило от Мишеля!!! – прокричала Танечка громко-громко…

- Наивысшим наслаждением для действительно утонченной натуры – есть блюдо правильно, но так…!!!, чтобы вызвать возмущение тех, кто не осведомлен о всех сопутствующих тонкостях… - выговорил Мишель важно о спарже

Зал грянул аплодисментами… на какое-то время все даже стали подумывать – А не возвести ли это правило в Закон, но потом решили, что в Закон они возведут что-нибудь другое более актуальное.. а спаржа и так прекрасна и замечательна…

- Спаржа прямо таки создана для этой цели. Вполне допустимо брать её руками даже в самой официальной обстановке, если только она не вялая и не мокрая – но в таком случае кому её захочется есть? Однако даже тогда, когда без приборов не обойтись, уплетая спаржу, можно шокировать окружающих…

- НУЖНО ШОКИРОВАТЬ!!! – постановили все громко хором и принялись за спаржу…. Благо щипчиков для спаржи было предостаточно – этих питерских не поймешь… ни ложек ни вилок в достаточном количестве не подготовили – зато щипчиков, хоть завались…

Странный Клуб… очень странный… какой-то не как все… Клуб…

- если вместо вилки использовать специальный держатель или пару маленьких щипчиков…

- Стойте-стойте-стойте!!! Я тут кое-что еще для Негодяя нашла…. – Танечка растолкала всех локтями и зачитала

- Должным образом собранный поднос с завтраком должен содержать набор фарфоровых тарелок небольшого размера с крышками для яиц и тостов, не только чтобы сохранить их теплыми, но и для того, чтобы уменьшить шок от вида пищи в такой ранний час; индивидуальную солонку и перечницу, баночку с джемом, сахарницу и кувшинчик со сливками, чтобы не перенапрячься, поднимая большие предметы; маленькую салфеточку, на тот случай, если ваши рефлексы еще не проснулись, и вы не в состоянии развернуть большую; один цветок, поскольку запах целого букета был бы слишком силен.
Все это сопровождается газетой (предпочтительно предварительно её развернуть), хотя идеальной можно считать краткую подборку новостей, чтобы оставить неприятные сообщения на потом...

Мексиканский Негодяй Осокин смотрел Танечки прямо в глаза не отрываясь во время провоцирующей тирады, но в итоге выдержка подвела и он выдохнул яростно
- Но кто-то должен собрать поднос!!! Принести его наверх!!! Осторожно раздвинуть шторы, чтобы впустить в комнату робкие лучи утреннего света!!! И через некоторое время убрать грязную посуду…. – а в завершение ядовито яростно и приглушенно просипел
- И кто бы это мог быть???!!!

Пожалуй мы не будем более вникать в детали и хитросплетения всех диалогов этого торжественного ужина посвященному последним временам вилок и ложек в Московии…

Тем более, что «…на столе было шерри, шардоне, рейнвейн, белое бургундское, красное бургундское, бордо, кларет, шампанское, портвейн, коньяк, бренди, ликер, божоле, Токайское и прочее прочее прочее…..в том числе и мартини… то есть предположить, чем окончится сей торжественный ужин проводов ложек и вилок легко!»

Одним словом, Дорогой Читатель, мы их покинем по-английски…чтобы не смущать…и не смутиться самим ненароком…



*Здесь и далее в тексте цитаты из книги Джудит Мартин "Застольный этикет", Эксмо, 2003
** Александр Гордон

Этот текст был написан в начале января 2004 года, а опубликован в конце декабря 2004 года в первом номере печатной версии "Клуба Скромных"
Печатная версия первого номера

12/11: Открытое письмо Руслану Линькову
05/11: Спасибо вам, Чулпан Хаматова и Дина Корзун!
04/11: Магический Письменный Знак